Trop de trop
Tout est trop intense; tout est trop profond; tout est trop de trop. J’essaye d’aller bien, d’avoir un mode de vie sain, de developper mes projets, d’être aimante mais qu’en est il de la joie dans tout ça ? Où sont les rires ? Ai-je déjà réellement ressenti la joie ?
Il n’y a que des doutes, des peurs, de l’inquiétude. De quoi sera fait demain ? Mais qu’en est il d’aujourd’hui ? Et chaque jour j’essaye de rester présente mais chaque jour mon flux de pensées me rattrape.
Mon cerveau me réveille la nuit
J’en ai marre ! Je m’endors mais en plein dodo mon cerveau me réveille à ees horaires aléatoires, et je galère pour me rendormir ! Je suis ultra fatiguée la journée
Jamais suffisamment
J’ai l’impression que peut importe la quantité d’amour, de temps, de moi même que donne , cela ne suffit pas. Cela n’est pas assez..que je ne fais pas suffisamment d’effort pour le bien-être des autres. Mais finalement mon bien-être à moi on en fait quoi! L’honnêteté du coeur et de l’esprit envers les autres envers soit même. Je suis perdu et en même temps culpabilise de ne pas faire correctement de faire suffisamment. Mon coeur pleur d’incompréhension .
Affection
Pourquoi je reçois si peu d’attention ?
Handicapé des sentiments
J’ai énormément de difficulté à exprimer mes émotions, sentiments. J’ai peur de faire fuir, d’étouffer la personne…d’en faire trop car je ressens énormément et fort. J’ai passé mon enfance et adolescence à entendre que mon avis ne valait rien, que seul les adultes avaient la parole et ça m’est resté. J’ai vécu des expériences qui m’ont fait perdre confiance en moi, j’ai réussi à être résiliente mais m’exprimer reste une épreuve ultra compliqué. J’ai déjà pris sur moi et fait par de mes sentiments (amoureux) et j’ai toujours été rejeté. Je n’ai eu que des relations toxiques et violentes (psychologiquement et physiquement). Je voudrais pouvoir m’exprimer, être écoutée et partager ce trop plein d’amour 🙏🫶❤️
Je me sent tellement fatiguée de me battre
Après 13 ans d’emprise avec un pervers narcissique, 4 ans de combat judiciaire pour protéger mes enfants aprés l’avoir quitter .. je me sent tellement vide de toute vie. De plus j’ai été diagnostiquer à 32 ans pour un T.S.A. de base vivre dans une société neurotypique est très anxiogène pour moi, alors autant dire que ces combats en plus n’on rien arranger. S’il te plaît univers, fait que ces prochaines années sois plus sereine et apaiser pour moi. Mon système nerveux te remercira énormément.
Le poids de la loyauté familiale
Alors la famille c’est bien c’est beau mais parfois ça vire au cauchemar, décès , maladie , suicide ,des comportements malsains et violents avec lesquels on a appris à grandir , alors t essaye de t’en libérer tu fais le taf t’as appris à aller explorer tout ça à le ressentir à le pardonner tu transmutes comme tu peux tu fais ton maximum mais de l autre côté le reste de la famille ne fait pas forcément le Job , et toi tu les aimes tu veux pas tous les envoyer balader et changer de pays mais on te facilite pas puisque tjr les mêmes conflits épreuves violents
Les enfants ou moi
Les enfants veulent que je revienne près d’eux et garder les petits enfants, quand je serais en retraite c’est à dire le 1er mai. Je suis tiraillé entre l’amour d’eux, les aider .Mais, je voudrais être libre d’aller et de faire ce dont j’ai envie aucune contrainte
Mode d’emploi
Je trouve que la vie terrestre n’est vraiment pas simple à expérimenter… On dit toujours « soit à l’écoute » moi je veux bien, mais je comprends rien… On ne parle pas le même langage je crois… Ou alors je me suis trop familiarisée avec celui des humains… Y a moyen qu’au lieu de balancer des plumes à tous les coins de rue vous balanciez directement le mode d’emploi de la vie sur terre ? Bon en vrai je démarre juste le livre du CPU que j’ai devant moi… Peut-être que ma demande à déjà été entendue finalement … Ps : la bise à Mickael
Le fil rouge de mes amours
Mon premier mari alcoolique violent, le 2 ème pervers narcissique et là le 3 ème dépressif chronique… non mais l’univers, tu m’en veux ou quoi?