grandir c’est dur, surtout dans le monde d’aujourd’hui. j’ai 18 ans et ça fait 5 ans qu’une déprime profonde, pour pas dire une dépression (pas diagnostiqué) me pourri de l’intérieur. Aujourd’hui je commence seulement à aller un peu mieux. La seule chose qui change c’est que je sais maintenant pourquoi ça ne vas pas et je sais que ce n’est pas que de ma faute. C’est le résultat d’une éducation un peu bancale avec des parents séparés. une mère dépressive et un père émotionnellement absent. je m’arrachais la tête à me demander pourquoi je me sens si mal avec moi même, pourquoi je ne suis jamais a l’aise avec les autres, c’est quoi cette manie que j’ai de sur analyser et de tout trop intellectualiser. jusqu’à analyser chaque mot chaque geste avec les autres pour au final, me perdre au fil des années. Bref je ne vais pas vous raconter toute l’histoire, j’ai pas une vie horrible en soit et souvent je culpabilise d’aller mal justement parce que je suis un homme blanc et a l’aise financièrement j’ai en réalité pas vraiment de problèmes. mais aujourd’hui j’essaie vraiment d’aller de l’avant mais c’est de loin la chose la plus dure que j’ai eu a faire. j’en veux a moi même mais aussi au monde de m’avoir rendu comme ça. j’essaie de me déconstruire aujourd’hui et enlever les étiquettes que le système m’a collé parce que tout ça c’est pas moi. je prend conscience d’énormément de choses aujourd’hui sur notre façon a tous de se comporter de voir les choses et de penser et a quel point on est pas nous même. On est juste ce que notre éducation nous a permit d’être et ce que le système veut qu’on soit. et vu que je suis trop perfectionniste j’ai tendance a porter le poids des malheurs du monde sur moi et chaque prise de conscience est a la fois une bénédiction pour y voir plus clair et me rapprocher d’une meilleure version de moi mais c’est à la fois un coup de batte qui me rappelle a quel point je suis imparfait. Bref, je sais que la perfection n’existe pas et qu’il ne faut pas être trop dur avec soi. Le tout c’est d’avancer dans le présent. Mais mon problème c’est que mon être ne suit pas mon âme. J’ai beau prendre conscience d’un tas de choses importantes a propos de moi, de mes schémas que je répète et du système, j’ai l’impression de ne pas avancer, du moins pas assez. J’ai énormément de mal a retrouver des sensations normales et à ne pas souffrir de l’état du monde aujourd’hui et d’à quel point les gens sont aveugles. Je me répète constamment que je dois lâcher prise et vivre le moment présent mais je ne le fait pas parce que j’ai l’impression qu’en faisant ça je ferme les yeux sur les problèmes qui ne me concernent pas directement car je suis juste privilégié. Bref j’ai conscience que tout cela est confus j’ai tendance a me perdre dans ce que je veux dire… La question c’est comment se retrouver dans un monde qui nous a volé notre identité ? si on m’avait dis que vivre c’était aussi dur… J’ai même pas signé mdr. Bref il me faut un psy je sais