Marre du désespoir!!!
Je suis fatiguée de me prendre des claques de la vie, des échecs, des traumas supplementairess j’aimerais souffler vivre prendre du plaisir et arrêter de me sentir coupable pour tout et rien. J’ai l’impression que dieu m’a oubliée et que je dois survivre seule dans ce tourbillon de doutes et incertitude face à l’inconnu. C’est dur
Éternel insatisfait
Souvent en train de me dire que je fais quelque chose qui ne va pas dans ma vie, dans énormément de domaines. Je devrais être comme ceci, arrêter de ma comporter comme cela, voire complètement retourner ma veste sur ce que je pensais. Malgré tout, je n’arrive jamais à être heureux et satisfait de qui je suis. Même quand certains principes me semblent sur à 100%, je finis par douter du bien qu’ils m’apportent. Quand je suis avec des amis, je peux finir par douter que ces personnes soient vraiment celles avec lesquelles je me sentirai le mieux. Finalement, au lieu de voir toutes le positif dans ma vie et ce que je suis aujourd’hui, je ne vois que le négatif. J’essaie de changer pour enlever le négatif sans prendre en compte tout le positif que ça peut enlever.
Love protection
Et oui…encore revenue a moi même, j’ai acheté ton livre car je suive les sensations et tu m’as fait surtout rire avec le USB mal branche…tes metafores m’ont toujours plaît! On dit que on rigole bien mieux pour pas pleurer hehehehe.. Ma plante je vais la écrire .vite fait car je veux peut être pas trop rentrer maintenant dans ma grotte et surtout car je veux dejar commencer te pages!
je trouve ..peut être après d eunnmong période et beaucoup beaucoup de développement en moi meme..que JE RESTE LA MEME, mais plus consciente et donc ça fait encore plus chier car là on peut pas appeller destin sinon FESTIN!
Non la plus sérieusement…
Il me semble de vouloir je reviens a une sensation de amour qui me manque qui sors de le habituel?peut être car je me manque sûrement à moi même.. Me sentir vivante en moi..comprise et sourtout PROTEGE..pourtznt que je suis très sauvage et je ataque rapidement si jeme sens en danger..o a les miens..j’adore me sentir aussi berce? J’aime pas être invisible ni très vue non plu…j’aime la perfection ausis jeme exige beaucoup et de fois me fatigue.
Très critique avec mon couple aussi!
J’ai vécu pals mal de situations difficiles dernièrement..déjà surmontés a peu près et donc je regarde tout ça derrière avec autre couleur mais..de taches encore et surtout je regarde car j’ai encore la curiosité! O es que je me suis perdue de vue…
Voilà ma plainte, o plutôt mon Merci a l’univers
J’en ai marre
Je suis fatigué de ce monde, fatigué des injustices, des discriminations et des gens qui ne règlent pas leurs problèmes et rejettent leurs venin sur les autres. On a pas choisi de venir au monde alors pourquoi nos parents nous disent comment vivre et crée des traumas en nous ? Pour les hommes sont cons et pensent qu’avec leur b****s ?? Pourquoi ça en arrive parfois à des agressions sexuelles ? Pourquoi on ne peut pas juste vivre comme on a choisi d’être et respecter ceux qui sont différents ? La société veulent nous mettre dans nos moules mais j’en ai rien a foutre je ne ferais aimais partie de la norme et c’est comme ça !!
Quel sens donner à sa vie
Marre des relations toxiques des pervers et manipulateurs en tout genre . Des croyances limitantes de mes peurs m’empêchant d’avancer et de mon manque de confiance en moi !
Un répit svp!
Je comprends qu’on évolue constamment et que c’est l’histoire d’une vie, mais je trouve que les moments plus calmes pour reprendre notre souffle sont de courte durée.
Vivre le 9
J’ai apparemment la chance d’être un 9 (numerologie). Par exemple dans ma date de naissance que des 9 (27-09-1980) si j’ additionne tout mes prénoms que des 9 aussi !! C’est super chouette mais qu’est ce que j’en fait !!! Et en plus cette année 2026 je suis en année 9 !! 😔J’ai passé ma vie à vivre trop pour les autres et aujourd’hui j’essaye de vivre pour moi mais c’est très compliqué car j’ai l’impression de ne pas me connaître !! Je sais pas comment m’y prendre !! J’ai toujours peur de faire les mauvais choix …. Bref être un super 9 oui mais pour en faire quoi quand on se sent perdue.
Perte d un fils dans un accident de moto ..trop brutal
C injuste de perdre un enfant ….comment peux t’on vivre avec ça
Un peu trop sonne pas assez
A chaque étape de la vie, on entend toujours des commentaires : un peu trop timide alors ne participe pas assez, un peu trop guindée alors n’est pas très invitée, un peu trop sérieuse alors pas assez intéressante. Et puis même si le monde ne dit rien, on le fait à sa place. Je suis pas assez sportive, pas assez performante, pas assez mince, pas assez drôle ou spontanée alors que je suis beaucoup d’autres choses aussi. Si je ne suis pas tout ça, alors je suis aussi autre chose qui reste à déterminer. Mais c’est toujours plus facile de dire ce qu’on n’aime pas des autres, de soi que ce qu’on aime. Et même si nous souhaitons changer, se réinventer, évoluer, on est sous un plafond de verre où tout doit aller si rapidement. On doit arriver à optimiser notre temps, nos déplacements quotidien, le temps de réponse à un mail, tout est prétexte à optimiser que tout devient aseptisé. On n’en perd le pourquoi et le comment. Comment traverser cette vie folle sans se perdre, profiter de chaque moment sans en analyser constamment le mauvais, sans vouloir tenter de changer forcément tout ce qui est. L’imparfait est peut-être aussi parfait. C’est fatiguant de n’être pas assez ou trop peu, alors qu’on pourrait être juste notre propre héros ? Sans devoir être le héros d’une famille, d’une discipline, d’une communauté ou du monde. Je veux réussir à voir la beauté du moindre instant ou de la moindre chose, ressentir plus de douceur dans un monde où tout me paraît brutalité.
Invisible
Quoique je fasse, personne ne m’entend, pourtant on sait que je suis là parce que je suis très utile, elle est gentille Alex, c’est pas grâce c’est Alex, Oh je suis sûre qu’ Alex dira oui….et j’en passe mais si par malheur je ne rentre pas dans la bonne case avec mes réponses voire pire si j’ose m’exprimer pour dire que ça ne me convient pas, que je suis fatiguée et ultime atrocité oser dire NON alors que franchement, hein c’est pas grand chose qu’on me demande, j’abuse…. Le pire c’est que souvent quand je pense à moi d’abord, très rapidement je me sabote toute seule en me disant qu’effectivement ça casse pas 3 pattes à 1 canard que je decale ou annule ce que j’avais prevu, que je m’adapte, me suradapte ben non c’est normal. Bref on ne m’entend pas et moi j’entends trop les autres et ils prennent toutes la place, moi c’est pas grave même moi je me le dis, un comble.