Profiter pleinement de la vie
Cher Univers, un conseil pour m’aider à vivre ma vie pleinement et sereinement au lieu d’avoir ce sentiment désagréable de passer à côté et d’ « enchaîner » tous mes rôles sans en profiter ? Maman (deux enfants, ressenti 4🙃), travail (jeune créatrice d’un centre de bien-être), conjoint (quand on a le temps de se croiser), maison (qu’on puisse au moins trouver sa 2ème chaussette avant de partir), famille (avec tous ses traumas), amis (qui sont tous débordés eux aussi), les chats (qui gouvernent la maison car oui on est bien chez eux et pas l’inverse), et accessoirement… moi-même (certes on est en hiver, mais quand on a les jambes douces on se sent quand même mieux). Mille mercis🌎
En attente
En fait, j’ai l’impression d’être perpétuellement en attente. De l’amour, de la vie,… je parle bien ici de ma vie personnelle, professionnellement parlant je me suis trouvé, ou du moins pour le moment. Je suis infi depuis 15 ans. Mais dans ma vie perso, je suis bloquée. Pas dans un cycle sans fin ou je retombe toujours sur les mêmes tordus, non, juste embourbé dans un endroit ou je ne tombe jamais sur personne. Du coup, ben j’ai peur de m’ouvrir parce que forcément, c’est qu’il y a un truc qui cloche chez moi, non? On me dit de sortir, de rencontrer du monde mais j’en ai pas envie en fait, ca ne résonne pas. Et pareil niveau logement. Je suis retournée chez mes parents avant le covid et ils sont super mais j’arrive pas a repartir. Aucune maison me semble la bonne, rien ne résonne. Conclusion: je me sens bloquée, malgré tout le développement personnel que je peux faire, malgré les formations spirituels, je reste la ou je suis. Et c’est pas une mauvaise place hein, c’est juste que le temps passe sans moi….voilà ma petite plainte….merci.
Trop bonne trop conne
J’ai une fâcheuse tendance karmique à me faire avoir. Ma trop grande confiance en l’humain fait que petite luciole est complètement éteinte. Plus de joie, plus de confiance en qui et en quoi que ce soit, à faire pleurer dans les chaumières. Besoin de rallumer, non pas le feu (quoique) mais les étoiles et les paillettes.
J’ai payé ton livre trop cher
Non, j’déconne et pis j’ai pas encore fini de le lire. En vrai, j’ai pas une grosse plainte, juste que je ne comprends pas vraiment les gens, les choses, tout. Je dois être trop sot pour bien comprendre les gens et pas assez car je m’en rends compte. Y’a des jours, ça m’est égal, d’autres ça me gave. Merci pour ce mur des plaintes, j’aime bien l’idée, parce qu’elle est naze 😉
Fatigue
Je dépose une plainte concernant la fatigue de devoir être un humain. Devoir parler, expliquer, s’exprimer, anticiper, planifier, organiser etc quelle fatigue !
ma souffrance à mon handicap invisible la surdité
l’usure du combat quotidien , âme fatiguée
Je devrais mais je ne l’aime pas.
J’ai quitté mon mari il y a deux ans car je suis tombée amoureuse de mon patron… je sais c’est hyper moche. Ça m’a travaillé pendant des années… et puis voilà c’est arrivé… je n’ai jamais voulu abandonner mon mari, mes enfants et ma vie. Pourtant je voulais plus. Et lui me le promettait… il était charmant, envoûtant, charismatique. Une idole qui a finit par s’intéresser à moi. Voilà maintenant deux ans que je vis avec lui et son fils qui souffre probablement d’autisme. Je ne suis plus du tout alignée depuis. L’absence de mes enfants la moitié du temps est une torture. Les récupérer l’autre moitié pour partager leur présence avec ce nouvel enfant que je ne supporte pas. Assister à cette relation déviante et exclusive entre son père et lui m’agace profondément. Je ne regarde plus cet homme de la même manière. Je me sens tout le temps seule, triste, à côté de moi… ma relation amoureuse s’est dégradée. Je ne m’amuse que très rarement, je ne ris plus tout. Le retour en arrière n’est pas possible. J’aimerai que mes enfants soient là. J’aimerai que cet enfant disparaisse. J’aimerai retrouver ma légèreté oubliée. Je me déteste aujourd’hui et je suis tout le temps en colère.
Suicidaire
Je suis en HP. Une amie m’a offert ton livre. Je ne sais pas si j’aurai la force de le lire mais je vais essayer. Tout va mal dans ma vie et c’est pour ça que je veux dispa
Un trop plein à tous les niveaux et le souhait ultime de créer le métier de mes rêves ( que je n ai pas trouvé )
Passé très chaotique…longtemps pensé que je n étais rien donc pas capable de concrétiser et maintenant j ai envie d éclater la bulle et de m éclater en créant monétiser ludique et coloré sur mesure
On choisit l’autre
On ne me choisit pas. Je rencontre des hommes qui au départ sont disponibles en apparence, sur les sites de rencontre, je leur plaîs mais l’ex revient ou le crush d’avant histoire pas vraiment fini et on me laisse et on ne me choisit pas, et je deviens la pote à qui on va raconter qu’en fait c’est la femme de leur vie mais merde et moi je suis quoi ? Un tramplin pour qu’ils puissent se lancer ? Je leur ouvre les yeux sans que je le sache ? Je suis peut être une magicienne mais seule, terriblement seule.