En pépites d’or ou en grains de sel ?!
On dit que la vie est si courte qu’il faut en profiter mais je trouve que ça prend un temps fou la vie… Une éternité pour apprendre à se connaître sois même, de se reconnecter à soi ou à plus grand que soi, d’oser prendre le temps de vivre ses rêves et à la fois de prendre soin de soi et des autres… J’en ai marre d’être patiente, j’en ai marre de travailler mon ouverture du cœur, d’écouter mon corps, de faire attention à ce que je dois manger ou ne pas manger, d’être «bien élevée» (comme si ça existait vraiment les âmes bien heureuse dans leur enfance lol) J’aimerai savoir qui je suis au fond, au fin fond de mon être et faire des choses alignées pour de bon ! Qui suis-je ?! Qui sommes nous, petits êtres humain au fond ?!
Seule Amour
J’aimerais tant revivre une très belle histoire d’amour une vraie
Carrément méchante, jamais contente
Très râleuse, hyper colérique jamais satisfaite… A quand la Anne radieuse, souriante, épanouie, lumineuse et rayonnante. Oui y a qu’à changer d’énergie… d’ampoule peut-être 😅
Pas facile d’être parfait
grandir c’est dur, surtout dans le monde d’aujourd’hui. j’ai 18 ans et ça fait 5 ans qu’une déprime profonde, pour pas dire une dépression (pas diagnostiqué) me pourri de l’intérieur. Aujourd’hui je commence seulement à aller un peu mieux. La seule chose qui change c’est que je sais maintenant pourquoi ça ne vas pas et je sais que ce n’est pas que de ma faute. C’est le résultat d’une éducation un peu bancale avec des parents séparés. une mère dépressive et un père émotionnellement absent. je m’arrachais la tête à me demander pourquoi je me sens si mal avec moi même, pourquoi je ne suis jamais a l’aise avec les autres, c’est quoi cette manie que j’ai de sur analyser et de tout trop intellectualiser. jusqu’à analyser chaque mot chaque geste avec les autres pour au final, me perdre au fil des années. Bref je ne vais pas vous raconter toute l’histoire, j’ai pas une vie horrible en soit et souvent je culpabilise d’aller mal justement parce que je suis un homme blanc et a l’aise financièrement j’ai en réalité pas vraiment de problèmes. mais aujourd’hui j’essaie vraiment d’aller de l’avant mais c’est de loin la chose la plus dure que j’ai eu a faire. j’en veux a moi même mais aussi au monde de m’avoir rendu comme ça. j’essaie de me déconstruire aujourd’hui et enlever les étiquettes que le système m’a collé parce que tout ça c’est pas moi. je prend conscience d’énormément de choses aujourd’hui sur notre façon a tous de se comporter de voir les choses et de penser et a quel point on est pas nous même. On est juste ce que notre éducation nous a permit d’être et ce que le système veut qu’on soit. et vu que je suis trop perfectionniste j’ai tendance a porter le poids des malheurs du monde sur moi et chaque prise de conscience est a la fois une bénédiction pour y voir plus clair et me rapprocher d’une meilleure version de moi mais c’est à la fois un coup de batte qui me rappelle a quel point je suis imparfait. Bref, je sais que la perfection n’existe pas et qu’il ne faut pas être trop dur avec soi. Le tout c’est d’avancer dans le présent. Mais mon problème c’est que mon être ne suit pas mon âme. J’ai beau prendre conscience d’un tas de choses importantes a propos de moi, de mes schémas que je répète et du système, j’ai l’impression de ne pas avancer, du moins pas assez. J’ai énormément de mal a retrouver des sensations normales et à ne pas souffrir de l’état du monde aujourd’hui et d’à quel point les gens sont aveugles. Je me répète constamment que je dois lâcher prise et vivre le moment présent mais je ne le fait pas parce que j’ai l’impression qu’en faisant ça je ferme les yeux sur les problèmes qui ne me concernent pas directement car je suis juste privilégié. Bref j’ai conscience que tout cela est confus j’ai tendance a me perdre dans ce que je veux dire… La question c’est comment se retrouver dans un monde qui nous a volé notre identité ? si on m’avait dis que vivre c’était aussi dur… J’ai même pas signé mdr. Bref il me faut un psy je sais
J’en ai ras la peau !
Nous sommes le 7 janvier 2026 et il est 3h56. Je travaille de nuit le service est calme et je pourrais pour une fois me reposer mais je n’y arrive pas ! Après une bataille d’une heure et demie, me voilà à me résoudre et prendre le livre CPU pour commencer à le lire. Mon corps ne supporte plus les nuits après 3 ans j’ai ma peau sur le visage qui commence à me gratter +++ l’eczéma va-t-il revenir ? Malheureusement je pense que oui. C’est de l’ordre de l’inconscient mais ma peau me fait sentir que le rythme de nuit n’est plus pour moi et malheureusement je ne peux avoir un poste de jour. Alors que me reste-t-il ? Subir encore un an de plus ? Où me jeter dans le vide, partir travailler ailleurs et changer de ville ? Une âme désespérée mais qui aime tellement son métier
Jamais assez bien
J’en ai marre de ne jamais me sentir assez bien, assez suffisante, de ne jamais être à la hauteur, de culpabiliser de ne pas atteindre les objectifs que l’on voudrait pour moi. J’aimerais être suffisante
Profiter pleinement de la vie
Cher Univers, un conseil pour m’aider à vivre ma vie pleinement et sereinement au lieu d’avoir ce sentiment désagréable de passer à côté et d’ « enchaîner » tous mes rôles sans en profiter ? Maman (deux enfants, ressenti 4🙃), travail (jeune créatrice d’un centre de bien-être), conjoint (quand on a le temps de se croiser), maison (qu’on puisse au moins trouver sa 2ème chaussette avant de partir), famille (avec tous ses traumas), amis (qui sont tous débordés eux aussi), les chats (qui gouvernent la maison car oui on est bien chez eux et pas l’inverse), et accessoirement… moi-même (certes on est en hiver, mais quand on a les jambes douces on se sent quand même mieux). Mille mercis🌎
En attente
En fait, j’ai l’impression d’être perpétuellement en attente. De l’amour, de la vie,… je parle bien ici de ma vie personnelle, professionnellement parlant je me suis trouvé, ou du moins pour le moment. Je suis infi depuis 15 ans. Mais dans ma vie perso, je suis bloquée. Pas dans un cycle sans fin ou je retombe toujours sur les mêmes tordus, non, juste embourbé dans un endroit ou je ne tombe jamais sur personne. Du coup, ben j’ai peur de m’ouvrir parce que forcément, c’est qu’il y a un truc qui cloche chez moi, non? On me dit de sortir, de rencontrer du monde mais j’en ai pas envie en fait, ca ne résonne pas. Et pareil niveau logement. Je suis retournée chez mes parents avant le covid et ils sont super mais j’arrive pas a repartir. Aucune maison me semble la bonne, rien ne résonne. Conclusion: je me sens bloquée, malgré tout le développement personnel que je peux faire, malgré les formations spirituels, je reste la ou je suis. Et c’est pas une mauvaise place hein, c’est juste que le temps passe sans moi….voilà ma petite plainte….merci.
Trop bonne trop conne
J’ai une fâcheuse tendance karmique à me faire avoir. Ma trop grande confiance en l’humain fait que petite luciole est complètement éteinte. Plus de joie, plus de confiance en qui et en quoi que ce soit, à faire pleurer dans les chaumières. Besoin de rallumer, non pas le feu (quoique) mais les étoiles et les paillettes.
J’ai payé ton livre trop cher
Non, j’déconne et pis j’ai pas encore fini de le lire. En vrai, j’ai pas une grosse plainte, juste que je ne comprends pas vraiment les gens, les choses, tout. Je dois être trop sot pour bien comprendre les gens et pas assez car je m’en rends compte. Y’a des jours, ça m’est égal, d’autres ça me gave. Merci pour ce mur des plaintes, j’aime bien l’idée, parce qu’elle est naze 😉